VILÓRIA IRRISÓRIA
sábado, novembro 05, 2005
A Alta autoridade para a Concorrência que investigue. A Duracel tem de estar implicada nas autárquicas de S. Pedro do Sul. É que isto dura e dura e dura... Passadas mais de 3 semanas desde o sufrágio, ainda se consegue chegar a casa de fim de semana e ler majestosa prosa sobre o assunto na imprensa cá do burgo. Mas não pensem que isso me desgosta só porque apareço em último naqueles quadros catitas ou porque o NL insiste em trocadilhos gastos com a palavra "irrisória". Acho até muito bem. Excesso de informação é conceito que não existe. E mesmo tratando-se de um jornaleco de merda, dá sempre uma certa cagança ver o nosso nome impresso no Notícias de Lafões. Já imaginam, portanto, a minha tarde de hoje. Andei ocupado a ler Bandeira, Chaves & companhia.
Chego do Porto depois de viagem chata com trânsito e tempo cinzento. Um autêntico farrapo quando entro em casa. Apanho os jornais pousados no balcão e refastelo-me no sofá. Como aperitivo, inicio leitura com texto do engenheiro Barros na Gazeta. Leio o primeiro parágrafo e logo tiro o lenço para enxotar a lágrima que me escorre pelo rosto. Aquilo comove-me. Uma verdadeira tragédia grega. Primeiro, a tarefa herculeana a que os Deuses o sujeitaram. Depois, a adversidade e respectivo Coro, anunciando a tragédia. Por fim, a assunção da derrota final. E a desculpa esfarrapada. O público aplaude. Valeu o preço do bilhete. Boa viagem para Lisboa engenheiro!
Digerido o aperitivo, decido petiscar coisas mais pesadas. Pego no NL. The horror, the horror. O Bandeira escreve mal que se farta. Mas que fazer? Agora que um gajo é meio político, vejo-me obrigado a ler aquelas merdas para não passar por Cavaco Silva das Beiras. Ossos do ofício. Mal olho para a página 2, tenho a primeira desilusão: o Sr. Silva não escreveu artigo. Como saber agora as últimas do neoliberalismo ou o pensamento do ex-esquerdista Mario Vargas Lhosa sobre a gripe das Aves?
Prossigo a leitura. Necrologia, extractos notariais, avisos do vereador e mais um pouco de necrologia. Por fim, a secção das autárquicas. Que leio de fio a pavio. Uma delícia. Se, como dizia atrás, o calendário de discussão destas autárquicas pode parecer patrocinado pela Duracel, o sôr director do NL será o coelhinho da famosa marca. Confusos? Atentem. À semelhança do famoso coelho mecânico de tons rosados, o Coelhinho Bandeira também é uma coisa sem vontade própria. Apenas tem vida graças a uma força exterior. Se o Coelhinho Duracel toca pratos quando munido de pilhas, o Coelhinho Bandeira, por sua vez, tem um jornal (desculpem a palavra, não arranjo outra) que funciona com baterias ACF. Se o primeiro bate pratos de forma ritmada, o outro põe nome num cabeçalho de 15 em 15 dias. Triste sina a do Coelho Bandeira. E coisa triste de se ver. Um Coelhinho sem espinha dorsal. Logo o nosso Coelhinho Bandeira que até já se alimentou de rosas...
Mas haverá coisa pior que ser herbívoro de dorso vergado? Sim, claro que há. Se os coelhos são conhecidos como os animais mais fornicadores do reino animal, o nosso B. Rabit é uma aberração da natureza. É que Coelhinho Bandeira, alem de não ter espinha, não tem tomates. E Porquê? Leiam o artigo. Inicialmente, Coelhinho Bandy lá vai, de parágrafo em parágrafo, fazendo o serviço que seu dono exige. Comenta resultados em percentagens e não em votação absoluta, considera Toninho ”um político sagaz apoiado por uma eficaz equipa de vereadores”, e patati patatá. Só no final do texto se vê então a ausência de genitália do animal. Subitamente, o coelho jornalista mostra uma dificuldade enorme em escrever claro e chamar as coisas pelo nome. Para quê escrever “elemento que politicamente nada terá a ver com o PS” se é muito mais económico escrever Daniel Martins? E porquê o uso genérico da categoria “familiares” ao referir-se ao CDS/PP quando se quer cingir ao meu pai? Enfim, admito que a testosterona não chegue para tudo. Terá gasto parte dela quando era proxeneta e andou a rodar de partido em partido.
O que me vale, porém, é o coelho ser animal e não ter dignidade. Como aprendi com os Gato Fedorento, os bichos não têm personalidade jurídica. O que me facilita em muito a minha resposta. Posso chamar filho da puta e mandar telegráficamente à merda o sôr director sem me preocupar com ofensas à honra e ao bom nome. É que ele é apenas um coelho.
What’s up doc?
Chego do Porto depois de viagem chata com trânsito e tempo cinzento. Um autêntico farrapo quando entro em casa. Apanho os jornais pousados no balcão e refastelo-me no sofá. Como aperitivo, inicio leitura com texto do engenheiro Barros na Gazeta. Leio o primeiro parágrafo e logo tiro o lenço para enxotar a lágrima que me escorre pelo rosto. Aquilo comove-me. Uma verdadeira tragédia grega. Primeiro, a tarefa herculeana a que os Deuses o sujeitaram. Depois, a adversidade e respectivo Coro, anunciando a tragédia. Por fim, a assunção da derrota final. E a desculpa esfarrapada. O público aplaude. Valeu o preço do bilhete. Boa viagem para Lisboa engenheiro!
Digerido o aperitivo, decido petiscar coisas mais pesadas. Pego no NL. The horror, the horror. O Bandeira escreve mal que se farta. Mas que fazer? Agora que um gajo é meio político, vejo-me obrigado a ler aquelas merdas para não passar por Cavaco Silva das Beiras. Ossos do ofício. Mal olho para a página 2, tenho a primeira desilusão: o Sr. Silva não escreveu artigo. Como saber agora as últimas do neoliberalismo ou o pensamento do ex-esquerdista Mario Vargas Lhosa sobre a gripe das Aves?
Prossigo a leitura. Necrologia, extractos notariais, avisos do vereador e mais um pouco de necrologia. Por fim, a secção das autárquicas. Que leio de fio a pavio. Uma delícia. Se, como dizia atrás, o calendário de discussão destas autárquicas pode parecer patrocinado pela Duracel, o sôr director do NL será o coelhinho da famosa marca. Confusos? Atentem. À semelhança do famoso coelho mecânico de tons rosados, o Coelhinho Bandeira também é uma coisa sem vontade própria. Apenas tem vida graças a uma força exterior. Se o Coelhinho Duracel toca pratos quando munido de pilhas, o Coelhinho Bandeira, por sua vez, tem um jornal (desculpem a palavra, não arranjo outra) que funciona com baterias ACF. Se o primeiro bate pratos de forma ritmada, o outro põe nome num cabeçalho de 15 em 15 dias. Triste sina a do Coelho Bandeira. E coisa triste de se ver. Um Coelhinho sem espinha dorsal. Logo o nosso Coelhinho Bandeira que até já se alimentou de rosas...
Mas haverá coisa pior que ser herbívoro de dorso vergado? Sim, claro que há. Se os coelhos são conhecidos como os animais mais fornicadores do reino animal, o nosso B. Rabit é uma aberração da natureza. É que Coelhinho Bandeira, alem de não ter espinha, não tem tomates. E Porquê? Leiam o artigo. Inicialmente, Coelhinho Bandy lá vai, de parágrafo em parágrafo, fazendo o serviço que seu dono exige. Comenta resultados em percentagens e não em votação absoluta, considera Toninho ”um político sagaz apoiado por uma eficaz equipa de vereadores”, e patati patatá. Só no final do texto se vê então a ausência de genitália do animal. Subitamente, o coelho jornalista mostra uma dificuldade enorme em escrever claro e chamar as coisas pelo nome. Para quê escrever “elemento que politicamente nada terá a ver com o PS” se é muito mais económico escrever Daniel Martins? E porquê o uso genérico da categoria “familiares” ao referir-se ao CDS/PP quando se quer cingir ao meu pai? Enfim, admito que a testosterona não chegue para tudo. Terá gasto parte dela quando era proxeneta e andou a rodar de partido em partido.
O que me vale, porém, é o coelho ser animal e não ter dignidade. Como aprendi com os Gato Fedorento, os bichos não têm personalidade jurídica. O que me facilita em muito a minha resposta. Posso chamar filho da puta e mandar telegráficamente à merda o sôr director sem me preocupar com ofensas à honra e ao bom nome. É que ele é apenas um coelho.
What’s up doc?
